Сборник детских анекдотов XIX века

Описание:

Сборник детских анекдотов XIX века — это уникальное издание, предназначенное для малышей и их воспитателей. Тут представлены очень смешные, незлобливые и непосредственные истории из жизни бабушек и дедушек наших пра-пра-прадедушек и пра-пра-прабабушек, когда те еще были маленькими. Этот сборник анекдотов был создан в начале позапрошлого века. Он родился на свет благодаря метким наблюдениям взрослых за жизнью и поступками ребятишек, позволяет читателю не только позабавиться и повеселиться, но и узнать побольше о далеком XIX веке, получить пищу для ума. Также книга включает в себя анекдоты про животных — занимательные и познавательные рассказы, в легкой форме знакомящие детей с азами биологии, географии и народоведения.  

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Наказание

Отец (только что наказавший своего сына розгами). Поверь мне, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе.

Коля (плача). Да… но не в том же месте…

Дом без углов

Папаша. Кем ты будешь, Юрий?

Сын. Непременно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…

Папаша. Почему же без углов?

Сын. Надоело очень!

Хитроумный

— Извозчик! На бульвар!

— Шесть гривенников, г. гимназист!

— Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу…

Сострила

Бабушка. Брось курить, Юрий. Поверь, что курение отнимает много жизни.

Внучек. Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!

Бабушка. Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь с лишком восемьдесят было.

Наши охотники

— Савелий Михайлович, любите вы охоту на слонов?

— О нет!

— Почему?

— Да что! Убил одного, а уж ягдташ полный!

Воспоминание

— Вот, Шурка, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…

— Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…

Рассеянный

— Этакая досада! — говорит реалист Семечкин. — Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл… вот хоть убей, не могу вспомнить, — дом ли его против женской гимназии, или гимназия против его дома? Придется вернуться и справиться. Вот незадача-то!..

В пятом классе (Факт)

Учитель к ученице. Скажите, г-жа Пахомова: чем прославился Ломоносов?

Ученица. Ломоносов? Ломоносов сочинил грамматику.

Учитель. Какую грамматику?

Ученица. Кирпичникова, Николай Семенович!..

Астроном

— Что это ты делаешь, Коля?

— Смотрю на комету, дядя.

— Для чего же ты приставил к глазу пистолет?

— Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть «вооруженным» глазом?!

Отчего люди тонут

Учитель объяснил, что никто не может жить без воздуха, а затем спросил:

— Вы слышали о том, что люди тонут. Теперь скажите мне, Петров, от чего это случается?

— Оттого, что они не умеют плавать! — последовал ответ из «камчатки».

У билетной кассы

К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.

Какого класса? — рявкнул из окошечка раздраженный кассир.

— На второй год в приготовительном!.. — виновато отвечает растерявшийся и испуганный мальчик.

Математик

В сельской школе учительница задает ребятам задачу:

— Пять кур снесут пять яиц, сколько снесет одна курица?

— Одно яйцо, — говорит ученик побойчее.

— Хорошо… А что надо сделать, чтобы узнать?

— Слушать.

— Слушать?! Зачем это?

— Она закудахтает…

Умница

— Юркевич, назовите какое-нибудь вредное животное!

— Баран, г. учитель.

— Чем же он вреден?

— А как только я поем баранины, у меня всегда живот болит…

Отметки

Папаша. Ну что, спрашивали тебя, Карлуша, на этой неделе из латыни?

Сын. Как же, папочка, четыре раза.

Папаша. Ну, и какие же отметки?

Сын. Если еще раз спросят, то будет полное пять.

Пример

Отец из «восточных человеков» читает сыну гимназисту и объясняет прочитанное. В книге попадаются слова «фосфорический» и «химический».

— Фосфорический, — говорит, не запинаясь, отец, — это то, что сам от себя огонь дает, например, спички. А химический это то, что сам от себя воду дает, например, арбуз!..

Сообразил

После похорон сестры маленький Жоржик спрашивает у матери:

— Мамочка, значит, Таля со мной больше играть не будет?

— Нет, детка!

— Где же она теперь?

— На небе…

— Я что делает там Таля на небе?

— Она у Бога ангелом…

— Так, значит, мамочка, когда Богу нужен ангел, он всегда пишет о том доктору?..

Лучшая награда

Мать пообещала награду своему шалуну-сынишке, если он хоть один день будет умником. Мальчик, действительно, целый день вел себя примерно.

— Ну, вот, молодец! — похвалила его мать, когда он пришел пожелать ей спокойной ночи: — какую же ты хочешь награду?

— Никогда больше не заставляй меня, мама, быть умником!

Институтка на экзамене

Институтка на экзамене по естественной истории.

— Мария Иванова, какое животное корова?

— Очень страшное, бодается…

— Я вас не про то спрашиваю. Что такое корова? Какую пользу приносит она человеку?

— Очень большую: из нее у нас делается молоко, масло и сметана…

— Как! Из коровы делается молоко?!

— (Совсем сконфузившись) Pardon, я ошиблась, я хотела сказать, что из масла делается корова…

На экзамене

Учитель. Назовите мне газ, который наверное находится на солнце.

Экстерн. Водород.

Учитель. Верно. Но чем вы докажите существование этого газа на столь отдаленном небесном теле?

Экстерн. Очень просто: даю вам честное и благородное слово дворянина, что это так!

Умный ученик

Учитель. Господа, кто может доказать Пифагорову теорему?

Один из учеников. Мой старший брат, который в 7-м классе, г. учитель!

Сама такая

Мать. И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Сын. Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Короткие сочинения

Гимназист к книготорговцу. Какие у вас есть сочинения Чехова?

Книготорговец. Все есть… Какие вам угодно?

Гимназист. Что-нибудь потолще… А то все, что я читал, какие-то очень короткие сочинения.

Напомнил

Деревенский мальчуган говорит столичному юнцу:

— Теперича вам, барин, скоро и учиться уж надо будет!

— А ты не напоминай, а то по уху получишь!

Одно хорошее

Экзаменатор. Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?

Ученик. Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее…

Вино не красит?

Петя. Папася, дай мне вина, я ласкласу калтинки…

Отец. Вино, детка, не красит.

Петя. А как зе бабуся говолит, сто у тебя нос класный от вина!..

Хищники

Учитель. Назовите мне, Аскарнадзе, пять хищных зверей.

Ученик. Адын лэв и чатыры тыгра, гаспадын учитэль!

В зоологическом саду

Гувернантка. Миша, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?

Миша. Нет, но я не знаю, как дать: ведь, у него с обеих сторон хвосты!

Каникулы

Вася. Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и на Рождество, чем теперь на летние вакации…

Дядя. Странно! Ведь, на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!

Вася. Да. Но… после экзаменов… я ведь провалился.

Исключительное положение

— Почему ты такой странный, Вася?

— Я теперь нахожусь в исключительном положении…

— Именно?

— Меня исключили из гимназии.

На экзамене

Ученица читает и разбирает:

В шапке золота литого Старый русский великан Поджидал себе другого Из далеких чуждых стран.

(Подумав) «Великан» — подлежащее, «поджидал» — сказуемое, «где поджидал»? — В шапке золота литого — обстоятельство места…

Злые мальчики

Сережа. Мама, ведь когда я вырасту, так буду господином?

Мать. Да, Сережа, но только, если ты будешь добрым и послушным мальчиком.

Сережа. Значит все злые мальчики будут дамы, когда вырастут?!

Очень легко

В цирке во время представления, в ложе с родными сидят гимназистка и гимназист. На арене ездит на неоседланной лошади наездница и делает разные прыжки, воздушные эволюции.

Гимназистка. Я просто удивляюсь, Аркадий, отважности этой артистки!

Гимназист. А я нисколько.

Гимназистка. Почему? Разве не трудно так ездить стоя, как она?

Гимназист. Нисколько!

Гимназистка. Разве?

Гимназист. Разумеется, очень легкой: стоит только встать на лошадь, пустить ее в галоп и стараться не упасть ни вперед, ни назад, ни в обе стороны.

Отец за меня

Учитель. Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…

Ученик. А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок: мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.

Открытие

В классе. Учитель истории читает лекцию.

— Галилей, господа, открыл движение солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всеобщего тяготения — и они все пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперника, Гуттенберга, Стеффенсона… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!..

Самый короткий путь

Учитель. Павлов, скажите, где находится Сибирь?

Ученик. В Азии, г. учитель.

Учитель. А каким путем можно попасть туда?

Ученик (подумав). Через окружной суд г. учитель!

Шляпа

Пятилетняя девочка обращается к матери.

— Ах, мама, я не могу носить такой шляпы, она меня ужасно молодит.

Воскресные художества

Мальчик рисовал картины в воскресенье; отец напомнил ему, что в воскресные дни нельзя заниматься глупостями.

— Я знаю, папа, — отвечал мальчик, — и потому рисую только церкви и священников.

Слышала звон

Учительница. Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?

Ученица. Рыбий жир…

Дырочки

Мама. Юрий, не надо совать пальцы в нос!

Сынок. А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?

Почистили

Отец. Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…

Сынок. Не носи, папа, все равно ходить не будут.

Отец. Как так?!

Сынок. А так! Мы сегодня с Васей их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь — они все равно не идут…

Нашла выход

— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!

— Ну, что же, ты поймала ее, Валюня?

— Нет, я бросила в ведро кошку, чтобы она ее поймала…

Разница

Учитель спрашивает ученика.

— Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?

— Отлично знаю.

— Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?

В совершенных пустяках, г. учитель: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

В рифму

Гимназисты и «барышни» гимназистки играют в фанты. Бросая платок кому-либо, называют предмет, а ловящий платок должен подобрать другое слово в рифму. Очередь за худосочным гимназистом.

— Фунт, — говорит барышня, бросая ему платок.

— Полтора! — быстро отвечает в «рифму» растерявшийся второклассник.

По-братски

Маленькому Коле дали яблоко и сказали, чтобы он разделил его с сестрой по-братски.

— Это как «по-братски»? — спрашивает Коля.

— Это значит, что ты должен большую часть отдать сестре, — говорит мама.

— Коля на минуту задумался и, подавая сестре целое яблоко, сказал:

— Нина! На, раздели по-братски!

В сельской школе

— Кто из учеников может сказать, кем открыта Америка?

Молчание.

— И не стыдно вам? Не знать имени человека, который открыл нам полмира?!

Молчание продолжается.

С задней скамьи поднимается чья-то рука.

— Вот видите: маленький Синицин, который в классе находится всего неделю, пристыдит вас всех. Слушайте же со вниманием и запомните хорошенько его слова. Ну, друг мой, скажи!

— Позвольте выйти, господин учитель!

На уроке физики в женской гимназии

Учитель. Г-жа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?

Канавкина. Он… Он… мне, Петр Николаевич, совестно…

Учитель. Это еще что за новости? Говорите!

Канавкина. Он… очень воняет!

Учитель. Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Г-жа Петрова! Скажите вы.

Петрова. Газ… газ. Газ скоро носится, рвется и мнется. Мне сделали газовое платье и…

Учитель. Вы только о нарядах и думаете! Г-жа Палкина! Скажите — хотя бы вы.

Палкина. Газ легче воздуха.

Учитель. Ну, вот — хорошо. Легче воздуха. И потому? Что?

Палкина. И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек — извините — икает…

Зубная боль

— Что, Жоржинька, мама дома?

— Да, дома. Только у нее болят зубы.

— Очень болят?

— Так болят, что она послала их с кучером к зубному доктору…

Свечи

— Слушай, Вовочка! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?

— Три.

— Как три?

— Остальные сгорят, дяденька.

Другое лицо

— Тетя! Где же у тебя другое лицо?

— Как другое?

— Да, папа говорит, что ты двуличная…

Мореход

Разговаривают две маленькие девочки.

— Кто твой папа?

— Моряк.

— По морю ездит?

— Нет, он ходит по морю.

— Да ведь, по морю нельзя ходить…

— Нет, можно. Мама говорит, что папе море по колено.

Устный счет

Маленький Юрий, ложась спать, говорит маме:

— Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до ста.

— Что ты врешь, Юрочка, ты до ста считать не умеешь!

— Да ведь, я, мамочка, всегда раньше засыпаю.

Подарочек

— Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…

— И отлично, мамоцка, вот я и буду их этой лозгой длать!

Бедняжка

— Ну, что, Петруша! Как тебе нравится в школе?

— Ничего, мамочка, все очень хорошо бы было, если бы не учитель.

— А что же учитель?

— А он все спрашивает, а я не знаю, что мне ответить на его вопросы.

Мой папа умнее

— Мой папа богат, а твой бедный!

— А мой папа умнее твоего!

— Твой папа у моего деньги в долг взял!

— А мой папа ему не отдаст!

Светило науки

— Дедушка! Правда, что ты светило науки?

— Да, отчасти правда, а что?

— Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

Просьба

— Папа, посеки меня немножко…

— За что?

— Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.

Проголодался

Маленький Ваня спрашивает гостью.

— Вы долго у нас, тетя, будете сидеть?

— А что, милочка?

— Да я есть хочу, а папа говорит, что он за стол не сядет, пока вы не уйдете.

Неприятель

— Левушка, когда ты вырастешь, кем ты будешь?

— Офицером!

— Но, ведь, тебя могут убить на войне.

— Кто?

— Неприятель.

— Тогда я лучше буду неприятелем.

Подарок

— Ну, Мишенька, что тебе подарить, — этот червонец или пятирублевую бумажку?

— Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

Вывод

— О чем ты, Петруша, плачешь?

— Мама за шоколадом послала…

— Ну, так что же такое?

— А то, что значит, папа будет меня сечь.

Арифметическое действие

В сельской школе.

— Ну, вот, я вам объяснил, что такое вычитание. Поняли?

— Поняли, г. учитель.

— Хорошо. Слушайте! Я дал сторожу «на чай» четвертак, он из них купил закуски на две копейки, а на пятачок выпил, сколько у него осталось, Шевченко?

— 18 копеек, г. учитель.

— Хорошо! А как это действие называется?

— Выпивкой г. учитель!

Он прав

Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 ч. утра). — Почему это вы гуляете в неурочный час?

Гимназист. Как в неурочный? Теперь идет урок географии.

Глобус

— Митя, я купила тебе глобус, а он у тебя в пыли!

— Не могу же я, мама, стирать пыль со всего земного шара…

На экзамене

— Какие самые полезные птицы для человека?

— Жареные, г. учитель!

Латынь

Крестьянин везет ксендза по отвратительной, грязной дороге. Лошадь он ведет под уздцы. Вдруг таратайка увязает в грязи. Выбраться нет возможности, лошаденка пыхтит, сильно отдувает бока, возок ни с места.

— А Вы, г. ксендз, латинский язык знаете?

— Ну, конечно!

— Слава Богу! значит, все уладится. Наш капеллан постоянно твердит, что со знанием латинского языка можно пройти весь свет.

С этим словами он отпряг лошадь, ушел с нею и оставил несчастного пассажира в грязи вместе с повозкой и латынью.

Счет

Кучер представляет счет своему господину:

1. За мой обед — 25 копеек.

2. А за сено и солому барина — 60 копеек…

В гостинице

Приезжий к коридорному. — Братец, ты мне поставил у двери разную пару сапог…

Коридорный. — Чудеса, право. И шестой номер жалуется, что у него разные сапоги…

По-своему поняла

Ученик рисовальной школы (к прислуге). Ну, что, Даша, Вы отнесли г. Иванову его портрет моей работы?

Даша. Отнесла, барин. Они сами приняли…

Ученик. И что же он сказал? Остался доволен моей работой?

Даша. Сказать, ничего не сказали, но надо полагать, что довольны остались, потому что, как взглянули, так и покатились со смеху.

Нашел

Мировой судья. Свидетель, слесарь Петров, являясь в суд, вы могли бы одеться почище, оставив дома эту блузу и замаранный кожаный фартук?

Свидетель. Г. судья, я одет не хуже Вас!

Судья. Что вы хотите этим сказать, Петров?

Свидетель. То, что Вы — в своем рабочем костюме, а я в своем…

Находчивый буфетчик

На вокзале сидят за столом молодые люди и обедают. Один из них обращается к буфетчику.

— Послушайте, отчего у вас такие маленькие порции?

— Чтобы пассажиры не опоздали на поезд, сударь!

Отрезал

— Когда вы начинаете разводить поросят? — спросил один американец у другого, у которого был большой ячмень на глазу.

— Я вас не понимаю, — ответил американец с ячменем.

— Да я вижу, что у вас ячмень-то совсем поспел.

— Это правда! — ответил тот. — И немудрено, что свинья залезла в мой огород.

У хирурга

Доктор. Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…

Пациент. Что же, делать г. доктор?

Доктор. Ну, да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…

Игра слов

— Каким повесой был в жизни Незабудкин, таким жизнь и кончил!

— Почему?

— Повесился!

То, да не то

Заказчик (портному). Послушайте! А, ведь, вы мне испортили!

— Чем-с?

— Посмотрите: правый рукав шире и короче левого!

— Никак нет-с! Ошибка, действительно, есть но только не в том-с…

— А в чем же, по-вашему?

— Левый рукав малость уже…

При найме учительницы

— Нет-с, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…

— А что же? Я педагогические курсы окончила…

— Нам это все единственно, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так чтобы все языки прикусили!..

Понял

— Ах, какой вы неловкий, Петр! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее, — у меня нервы.

— Извините, барышня, если я вам на нервы наступил.

Измазался

— Где ты так, Сеня, пальто выпачкал? Весь бок и спина в грязи…

— Да оно упало у меня!

— Но ты мог его потерять!

— Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.

У художника

Дама. Я хотела бы иметь портрет моего сына гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?

Художник. Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.

Трусиха

— Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?

— Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!

Знаток русской словесности

— Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина чье произведение?

— Наверное не могу сказать, но кажется, того же автора, которого и «Басни Крылова».

Керосин

Мальчик вбегает в булочную и с сердцем говорит:

— Что вы розанчик с керосином дали!..

— Не кричи, гимназист! Что же тебе за 2 копейки да с электричеством!

Сказал приятное

Студент пришел в поле к пастуху и, увидев лежащую на солнцепеке корову, сказал.

— Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!

— Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…

Образованный

— Ну что, Карлуша, умеешь читать и писать?

— Нет, а вот считать умею.

— А ну-ка, покажи свои познания!

— Двойка, тройка, четверка, пятерка…

— Стой, стой, милый! Сколько же ты знаешь считать?

— До туза!

Как вы смотрите?

Профессор спрашивает студента юриста. — Скажите, как вы смотрите на право?

Студент. Точно также, как и налево.

Размен денег

Мальчик. Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.

— А где же десять рублей?

— Папа пришлет их вам через три дня.

В училище

Учитель. Какое животное, Иванов, наиболее прожорливо?

Ученик. Наша бонна, г. учитель. Она съедает одна, сколько мы четверо.

Сострил

— Папа, сегодня учитель спрашивал меня, не помогал ли ты мне готовить арифметические задачи.

— А ты подтвердил это?

— Ну вот еще! Зачем же тебе единицу из арифметики ставить?!

В книжном магазине

— Позвольте мне стихотворения Надсона, только, пожалуйста, без пересылки, а просто в переплете.

В вагоне

— Коля, тебе не дует из окна?

— Нет!

— Удобно сидеть?

— Очень.

— И проходящие по вагону не беспокоят?

— Нисколько.

— Так встань, пусти меня на свое место.

Молись Богу

На московско-брестской железной дороге.

— Папа, что значит буквы на поясе у кондукторов: «М.Б.Ж.Д».

— «Молись Богу, — живым доедешь».

Пустая голова

Инспектор. Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?

Гимназист. У меня сильно голова болела, Петр Петрович.

Инспектор. Ах, что за пустяки! Ведь, головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.

Наши няни

— Агаша! Ведь ребенок упадет, что ты не смотришь, безбожница!..

— Не беспокойтесь, барыня: ничего не случится, а если суждено ребенку шею сломать, так дите, и сидя на полу, упадет со стола.

Объяснил

— Папочка, что такое «басня»?

— Басня?.. Это видишь ли, Юрий, когда животные, например, свинья с ослом разговаривают, вот как мы с тобой…

В казарме

Начальник обходит солдат и спрашивает.

— Все получили, что следует?

— Так точно, Ваше Превосходительство!

— А хлеба всем вволю?

— Так точно, Ваше Превосходительство!

— Бывают остатки?

— Бывают, Ваше Превосходительство!

— Что же вы с ними делаете, братцы?

— Доедаем, Ваше Превосходительство!

Образец

Один профессор естественных наук советовал студентам собирать геологические образцы и пригласил их в аудиторию для определения. Однажды на кафедру положено было несколько любопытных экземпляров, между которыми один шалун студент подсунул кусочек простого кирпича. Профессор перебирал образцы один за другим и называл:

— Это — образец барита из Чемайрских копей; это — кусочек полевого шпата из Портланда; это — каменный уголь Донецкого бассейна; это — кварц из Гадамы, а вот это — сказал он, взяв в руки кирпич, — образец бесстыдства кого-то из присутствующих.

На вступительных экзаменах

— Фейгин, дважды два — сколько?

— Восемь!

— Сколько?

— Шесть!

— Подумайте.

— Четыре!

— Отчего же вы сразу не сказали?

— Папаша велел говорить больше, чтоб было с чего уступать.

На балу

На балу спросили у англичанина.

— Вы танцуете?

— Да, иногда, когда мне очень весело, и когда я один дома.

В гимназии

Учитель. Шатов! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

Ученик. Действительный.

Учитель. А страдательный как будет?

Ученик. Отец был награжден пятью детьми.

Умница

Кухарка. Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня. Ну?

Кухарка. Прикажите его все-таки подать на стол или купить новый?

В купеческом доме

— Что это, Анна Партфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?

— Взяла я его от оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…

— Что так?

— Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.

Остроумный

Дачный сосед говорит соседу.

— Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и пощипали мои цветы!

— Ничего тут нет удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор да пощипали моих кур — вот это было бы удивительно.

Сила привычки

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:

— Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Повод для слез

— О чем ты, матушка, плачешь?

— Да, вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?

— Так, ведь, у тебя мальчик, а конка-то девочку раздавила…

— Так тебе и станет конка разбирать!

Заика

— Как он сильно заикается!

— Ну, не всегда ведь…

— Да, только тогда, когда говорит.

Военная газета

Офицер спрашивает денщика.

— Ну, что, Блаженко, выучился читать?

— Так точно, ваше благородие.

Офицер дает ему журнал «Разведчик» и говорит, указывая на заголовок.

— Ну, прочитай.

— Ер-а-ра, зе-раз-ве ять-ве-де-вед, че-и-чи, ка-чик.

— Ну что же вышло?

— Военная газета, ваше благородие.

Наши охотники

— Вчера со мной на охоте был замечательный случай…

— Знаю, знаю…

— Откуда же вы знаете?

— Мне Петр Николаевич еще в прошлом году рассказывал.

Берите пример

Один отец сказал своим детям.

— Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример, — уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…

Умный мальчик

— Скажи, папа, буду ли я богат?

— Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять, или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, — у тебя никто не отнимет…

— А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?

Доморощенные Демчинские

— Нет, что ни говорите, а мои приметы верные — уж после ненастья всегда бывает хорошая погода.

— Ну, нет, — я с вами не согласен, у меня свои приметы и тоже верные: я всегда замечал, именно то, что ненастье бывает после хорошей погоды.

Находчивый ветеринар

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул.

— Осел!

— А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? — отвечал спокойно наступивший на ногу.

Ответ

— Что делает ваш сынок?

— Ничего не делает, он только еще учится.

Непонятливый пациент

Гимназист является к врачу.

— Гм… как вы чувствовали себя вчера?

— Плохо, доктор.

— Аппетит у вас был?

— Нет, никого не было!

— Вы не поняли… кушать вы хотите?

— Благодарю вас я только что пообедал.

Отбрил

Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента.

Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

— Ничего, — говорит профессор, — не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.

— И наоборот, г. профессор, — отрезал студент.

Сообразил

Учитель. Семенов, какую пользу приносит человеку курица?

— Она несет яйца.

— Еще?

— Ее можно съесть.

— Еще?

Ученик мнется.

— Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?

— В подушке? В подушке?

— Ну, ну?

— Блохи, г. учитель.

Шарада

На дне рождения у гимназиста среди других забав стали задавать загадки и шарады. Старая нянька, долго прислушиваясь к молодежи, кое-как уловила замысловатую игру и тоже надумала шараду.

— А ну-ка разгадайте мою загадку!

— Какую, няня?

— Очень трудная.

— Слушайте: первое — суп, либо щи, второе — жаркое, а третье — беспременно сладкое. Отгадайте!

Молодежь недоумевает, все переглядываются.

— Я вот говорила, что не отгадаете, — торжествует старуха.

— Ну-ка, разгадай, няня, ты нам.

— Обед!..

Мораль басни

— Ты, Юрий, молодец. Басни читаешь с большим толком, но умеешь ли ты их пояснять?

— Конечно, умею.

— Ну, растолкуй басню «Ворона и Лисица». Какого мнения ты об этой лисице?

— Прекрасного. Она хоть и не съела сыра, а все-таки выманила его у вороны.

Вежливый экзаменатор

— Как звали первого человека?

— Адам.

— А его madame?

— Ева.

— Merci.

Веду пьяного

Однажды государю Николаю Павловичу попадается едущий на извозчике пьяный драгун. Сначала пьяный сильно смутился, но скоро оправился и, вынув из ножен саблю, салютовал императору.

— Что ты делаешь, драгун? — сказал государь укоризненным тоном.

Пьяного драгуна на гауптвахту веду, ваше величество.

Государь улыбнулся, дал ему пять рублей «на дорогу» и велел ехать домой.

Первый вал миновал

На встречу императору Николаю I попадается на улице пьяный моряк, изрядно пошатываясь.

Государь останавливается и спрашивает:

— Моряк, что это ты делаешь?

— Лавирую, ваше величество.

— Откуда держишь курс?

— Из-под Невского, ваше величество.

— Где гавань?

— В Адмиралтействе.

— Велика ли качка?

— Надеюсь судно доставит благополучно, ваше величество.

— Ступай, да смотри, чтобы не бросило тебя на мель.

— Никак нет, ваше императорское величество: первый большой вал миновал, а второго надеюсь не встретить.

По скачкам

— Папа, как отличить зайца от зайчихи?

— Очень просто, душечка: по скачкам.

— Как, по скачкам?

— А так, если он скачет, так это — заяц, а если она скачет, так это — зайчиха.

На вашем месте

Император Николай I проезжал мимо одного трактира и увидел выходящего оттуда офицера, который довольно заметно пошатывался. Государь велел остановиться и подозвал рукою офицера, который, хотя не твердо, но быстро подбежал и приложил руку к козырьку каски.

— Что бы ты сделал на моем месте, если бы встретил офицера в таком виде?

— Я… я… Я бы, ваше императорское величество, с подобной свиньей совсем не разговаривал.

— Возьми поскорее извозчика, поезжай домой и проспись, — сказал государь, улыбаясь.

Ноев ковчег

Учитель спрашивает ученика.

— Где остановился Ноев ковчег?

Ученик мнется, товарищи подсказывают: «на Арарате, на Арарате».

Ученик не расслышал и буркнул.

— В Крондштадте.

Посчитал

— Щеголев, назовите мне четыре домашних животных.

— Собака и три щенка, г. учитель.

Рассказ охотника

— Я, братцы, исколесил всю Россию. Не спрашивайте, где я бывал, спросите, — где я не был? Да-с. Много кой-чего повидал.

— Это хорошо!

— Еще бы не хорошо! Каждый уголок отечества знаю, да не понаслышке, а по личному впечатлению. Вот что дорого!

— Да, это приятно: знать в России все места до последней йоты.

— И йоту знаю! В йоте я прожил около трех недель и массу там вальдшнепов подстрелил…

Битва при Фермопилах

Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.

…За несколько времени до битвы персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием положить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.

Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков — Леонид — сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Через четыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?..

В суматохе

На вокзал влетает запыхавшийся господин и обращается к кондуктору:

— Скажите, пожалуйста, в котором часу идет семичасовой поезд?

— Извините, господин; мне некогда, посмотрите расписание.

На экзамене

— Где жил Диоген?

— В бочке, г. учитель!

Находчивый индеец

Президент Соединенных Штатов давал у себя обед. В числе приглашенных находилось и несколько индейских вождей. Во время ужина один из молодых индейских вождей заметил, что белые положили себе на тарелку какую-то неизвестную еду. Это была горчица. Видя, что белые берут ей себе такими небольшими порциями, он заключил, что, должно быть, это — чрезвычайно дорогое кушанье, и взял себе порядочную порцию, отправив ее разом в рот. После этого не так-то легко было удержать слезы, которые одна за другой катились по его щекам. Сидевший вблизи него старый индеец спросил.

— О чем ты, Джоэ, плачешь?

— Я плачу потому, — ответил молодой, — что вспомнил, как мой отец утонул в волнах Гуронского озера!

Ничего не подозревая, старый вождь взял себе такую же порцию горчицы, сразу отправил ее в рот, конечно, с такими же последствиями.

— О чем же ты, старик, плачешь? — спросил молодой коварно.

— Я плачу о том, что ты не утонул вместе с твоим отцом!..

Трусы зайцы

— Ну, что, убили ли хоть одного зайца?

— Куда уж там… Такие, доложу я вам, они трусы, что никого на выстрел к себе не подпускают!..

Тонко уклонился

— Вы, кажется учились вместе с профессором X?

— Да, мы дошли до пятого класса, но потом одного из нас выгнали из гимназии…

Умный гимназист

В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:

— Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой в 60 коп. фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?

— 8 руб. 52 копейки, — ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.

— Будьте любезны, дайте мне этот счет: это — моя задача из арифметики на завтра: я ее спишу дома. А товару мне не надо!

Ужасно занят

— Когда вы обедаете?

— В пять часов.

— Что делаете после обеда?

— Жду ужина.

Находчивый врач

В больнице для душевнобольных несколько сумасшедших окружили врача, своего ординатора, и стали настойчиво предлагать ему показать свою ловкость — выпрыгнуть из окна четвертого этажа. Положение врача было незавидным, но он не растерялся.

— Выпрыгнуть из окна легко, — сказал он, — а потому и не любопытно. А вот, чтобы показать, насколько я ловок, я впрыгну в это окно с улицы, если только вы хотите, господа… Это будет поинтереснее. Стойте здесь и ждите…

Сумасшедшие расступились, доктор благополучно вышел из палаты и… был таков.

По мостовой

— Извозчик, ты ездишь по таксе?

— Никак нет-с, барин, — по мостовой!

Проговорился

— Ну, Воличка, прощайся же с тетей; она протянула тебе руку». Что нужно сказать, когда тетя уходит?

— Слава Богу…

Болтливые дети

— Где же ваша мама, дети?

— Дома, тетя; только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.

В суматохе

— Милостивый Государь, ваше лицо мне знакомо, я вас где-то встречал…

— Весьма возможно: я часто там бываю…

Счет кухарки

1 фунт соли за 1,5 коп 2 коп.

Копеечная булка для барыни… 2 коп.

Итого 4 коп.

Оправдалась

Одна кухарка по неосторожности сожгла 5 фунтов телятины. Чтобы избежать брани, она сказала своей барыне, что жаркое съедено кошкой.

— Это мы сейчас увидим, — сказала хозяйка, пошла на кухню и взвесила кошку; кошка весила ровно 5 фунтов.

— Хорошо, Паша, — я верю, что это — пять фунтов телятины, но скажите: где же кошка?

— Кошка, барыня, со страха убежала, — ответила, не задумываясь кухарка.

В школе

Учитель. Копейкин!

Ученик. Здесь!

Учитель. Чем занимается ваш отец?

Ученик. Я не могу этого сказать: это — секрет.

Учитель. Мне это непременно нужно знать…

Ученик (переминаясь). Мой папа служит в музее…

Учитель. Кто же он там?

Ученик. Он — женщина с бородой.

Читать далее
Добавить отзыв